Bon comme dans tout bon forum, il faut un coin blague.
J'inaugure donc ce poste:

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et
dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls
à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !


Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne
la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura
lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être
tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave
maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune
rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité
sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence
est enfin rétabli.
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui
répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."

Elles vous plaisent pas mes blagues???

Allez une petite sur les blondes.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
-Mais qu'est-ce que tu fabriques? demande sa copine.
-Ma selle est trop haute, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour:
-Et toi, que fais-tu?
-Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur de la limousine réalise que Benoit XVI reste sur le trottoir. «Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?» «Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.» «Je suis désolé Saint Père, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon emploi! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe au volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. « Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche .Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio, et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le chauffard!» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? » Le policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur ! »

Si si j'ai beaucoup aimé la première

Une petit pour la route:
5 néo-nazis sont dans une Saxo et ils roulent vite, trop vite... Le chauffeur perd le contrôle et sort de la route pour aller s'écrasser au fond d'un ravin. Bilan: les 5 nazis morts.
Conclusion: [spoiler]Vous n'imaginez pas ce que Citroen peut faire pour vous...[/spoiler]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements il fait une chaleur d'enfer ici !

Mdr!!! Excellente..

Bon apparament, y'a pas beaucoup de personnes qui ont des blagues à raconter. Allez une petite pour la route

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, conasse !!!"

Allez 2 petites images pour bien commencer la journée

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
"Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies"
"Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire"
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
"Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites vous?"
Placide, le rabbin répond:
-"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland

Ci dessous une question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse
d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus.... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et
qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de
se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te
ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

mouahahahaha elle est trop con la dernière.

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.

Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie :
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement!"

-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut" Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste. Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère

Supérieure:
-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."

-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?"
-"Il m'a demandé si "j'avais du poil à la chatte, ma Mère !!!"

La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair

-"C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si elle avait du poil à la chatte ?"

-"Ben oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine !"

Top 30 secondes. JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les
quinze centimètres. En temps normal, je suis la,
inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes
extrémités un buisson de poils que je porte avec
arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en
m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme
ceux d'utilisation lente :

Tout dépend du tempérament et de la condition
physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours
la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude
et humide et qui créent très forte excitation de la
zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon
office, je laisse dans la cavité humide substance
blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même
et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je
sois à nouveau propre en attendant mon prochain
emploi, une fois de retour a l'état de repos,
j'attends sagement ma prochaine utilisation. On
pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais
c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes
sont capables de soutenir.

je suis...... ?

je suis...... ?

























La Brosse à dents

L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l' amour avec une superbe femme !

- " Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard, manqueur de respect !!! Qu' est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse, fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce ! "

- " Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé. "

- " Hummmmm, bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserai me dire. Mais que ce soit rapide, Crétin !!! "

- " Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre. Je l'ai vue tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.

Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver. Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle. A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu mauvais goût en le choisissant, le pull que ma sœur t'avait acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as plus jamais remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.

Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retournée vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé : " Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ?

2 copains se rencontrent:

- Hé bin! t'en fais une tête!
- M'en parles pas! Hier j'ai retrouvé un vieux copain perdu de vue depuis longtemps. On a fait la tournée des grands ducs! je suis arrivé chez moi vers 3 h du mat. je me suis garé à 200 m de chez moi, pour pas qu'elle entende la voiture. J'ai ouvert la porte silencieusement, je suis monté dans la chambre en chaussette pour pas qu'elle entende mes pas, je me suis glissé dans le lit sans faire de bruit. Paf! elle allume la lumière et me fait une scene d'enfer !

- Ha moi j'ai une autre technique ! J'arrive vers 4 heures du mat en claquant la portière de la voiture sans avoir oubliè de klaxonner avant. Je claque la porte d'entrée et je chante à tue-tête en montant dans l'escalier, lorsque j'entre dans la chambre je crie bien fort : "J'ai bien envie de baiser!!" et bien crois moi si tu veux, mais ma femme continue de dormir à poings fermés!